|
***
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не
замечает - его выкидывает,
шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается
и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!
***
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...
***
Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда,
жена говорит - где.
***
Ответ на вопрос в анкете о знании иностранного:
"Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!"
***
Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина
- ведущий специалист.
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было,
с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
***
- Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
***
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
***
Восьмичасовой рабочий сон.
***
Чем меньше работаешь - тем меньше хочется.
***
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату,
а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
-ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
***
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
-А зачем вы его тогда держите?
***
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
***
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
***
Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно...
***
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.
***
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
***
Девушка, я вас местами где-то видел.
***
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
***
Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске...
***
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
***
Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
***
Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."
***
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
***
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!
|
